Voltou a sensação de falar uma lingua desconhecida...

Pois...

Começo a ter "medo" de falar uma linguagem demasiado complicada para que os outros me entendam...

Acordei de novo com a sensação de falar e falar e voltar a falar e ninguém perceber nada daquilo que eu digo.

É incrivel, como nem tu Rui, que me devias conhecer tão bem, consegues "ouvir-me"...

Acho que é por isso que escrevo neste blog, porque pelo menos não perco tempo a gritar aos 7 ventos o que me vai na alma, e nem estou a gritar a plenos pulmões rodeada de gente e ninguém escuta nada...

Sou tão grande, mas de vez em quando sinto-me do tamanhinho de um gnomo.

Acho que ou eu sou muito diferente dos comuns dos mortais, ou então, tenho duvidas, se serei mesmo uma pessoa comum...

Todos a caminhar num sentido e eu pareço ter tendencia para a marcha dos desalinhados.

O que é que eu tenho hoje???
Acho que me sinto só...
Pode ser injusto, porque eu sou estremamente mimada pelos amigos, e até pela familia...
Sou amada....Tenho o amor da minha vida comigo!

Aparentemente o que me falta?
o problema é que falta mesmo...

Serei eu uma eterna insatisfeita?
Não sei dar valor ás coisas importantes da vida?

Talvez seja isso...
Mas tudo se passa dentro desta cabecinha, e pelos vistos aqui a cabecinha está numa descordenação tremenda..

Acho que a sensação de perda que estou continuamente a sentir me tem abalado...

Um ano terrivel
e acho que a maior parte das pessoas que estão na minha vida, desvalorizaram demais os meus sentimentos e a sensação de perda, que eu tive...

a maior parte das pessoas não falam nos assuntos, para que os mesmos nãos ejam recordados
e depois a outra componente que me afectou sobretudo, foi viver rodeada de planos e objectivos materiais...

Viver em função de ter algo...
esquecendo do importante que era:

SER ALGO!

Enfim....
acho que a sensação de perda começou com a perda do Rafael para o pai...
Aprendi que por amor também se deixa partir...
e eu deixei-o partir por o amar tanto.
Por saber que ele se sente melhor com o pai.
Não hipotequei a felicidade dele, deixei-o partir e senti-me terrivelmente sózinha....

Depois....
O aborto aos 5 meses de gravidez em Abril de 2005...
Deu cabo de mim, o Rui não quiz e não quer falar sobre isso...Meus pais e irmãs também não.
Mas a questão é que eu tive aquele pequeno ser na minha mão...
e lembro-me disso constantemente...

E eu tenho culpa!
Muita culpa....
Aquela criaturinha de Deus, morreu por minha culpa...

Deveria ter deixado a maldita Cocamabé...
Afinal depois disso também acabei por perder a Cocamabé...

e acabei por perceber que os bens materiais são importantes também....
O afastamento do Rui, magoou-me imenso....
Não estava preparada para me sentir sozinha...

Depois da perda da fábrica
foi o afastamento dos pseudo amigos

a perda do meu carro, adorava aquele peugeot 607
e continuaram as perdas

o sonho e projecto da minha vida Labdreams, foi-se!
o meu ouro que desapareceu....

aquelas pessoas que form entrando na minha vida e saído de seguida

a morte dos gatos
o divorcio

a venda desta casa....

O facto de estar desocupada...

E o facto de.....
Isto sim dá cabo da minha paciencia....
Eu sei que sou bonita sei que sou uma mulher interessante e vistosa, sei o que valho...
Conheço a minha força interior. a minha força de vontade...

Mas não foi fácil ter o problema de saúde que tive...

Não foi fácil, ser linda e deslumbrante, pesar 58kg e em menos de 1 ano parecer-me com uma bola..
Não foi fácil e não é fácil...

Passei estes ultimos meses, ocupada a emagrecer, a tentar voltar a ser quem era...
Mas uma coisa nunca voltará...
Não poderei voltar a ter filhos, e sempre que pego no André, fico de rastos...porque a oportunidade de voltar a ser mãe não terei!

Tudo misturado dá uma grande confusão...

Depois existem as coisas boas da minha vida...e são muitas!!
Mas a verdade, é que preciso de por estas ideias no sitio!